Тестовый блог

Читайте также:

Как открыть ресторан

Как открыть ресторан: инструкция для тех, кто любит стресс с щепоткой безумия. Привет, будущий ресторатор! Ты решил открыть заведение, где люди будут платить за еду, которую ты сам не стал бы готовить дома? Отлично! Держи гайд, как превратить эту авантюру в нечто осязаемое. Не переживай, мы обойдемся без пафосных терминов — только юмор, сарказм и пара жизненных советов. Шаг 1. Идея: «Давайте назовем это „Супчик и К°“» Начни с идеи. Мечтаешь о ресторане для кошатников, где в меню только рыбные блюда и все официанты в ушках? Или о заведении, где гостей кормят в полной темноте, чтобы они не видели, что едят? Главное — не забудь проверить, не занято ли название. «У дяди Васи» уже есть? Тогда будет «У тети Глаши». Важно: если твой друг говорит, что идея «оригинальная», это код слова «безумная». Шаг 2. Бизнес-план: «А что, так можно было?» Твой бизнес-план должен быть таким же гибким, как йог на катке. Посчитай, сколько денег уйдет на аренду, продукты и зарплату повару, который случайно спалит твой первый завтрак. Умножь эту сумму на три — вот твой реальный бюджет. И да, «кредит под честное слово» — это не финансовая стратегия. Шаг 3. Поиск помещения: «Тут был пожар? Нет, это винтажный стиль» Идеальное помещение: центр города, панорамные окна, исторический особняк. Реальность: подвал с грибком на стенах и соседом-шашлычной, чей дым маскирует запах твоих провальных экспериментов. Совет: проверь, чтобы туалет был хотя бы на том же этаже, где едят. Иначе гости будут тренировать навыки ориентирования. Шаг 4. Персонал: «Вы умеете улыбаться? Нет? Идеально!» Ты ищешь повара, который превратит макароны в искусство, а официантов с харизмой Джеймса Бонда. Вместо этого получаешь парня, который жарит яйца с радостью серийного убийцы, и баристу, путающую латте с лоботомией. Главное — научиться говорить: «Это не ошибка, это фича!» Шаг 5. Меню: «Борщ? Сегодня у нас деconstruction борща» Составь меню так, чтобы угодить всем: веганам, мясоедам, сыроедам и тем, кто ест только синий цвет. Названия блюд должны быть длиннее, чем их описание. Например: «Тар-тар из авокадо с дегидрированными криспами и эссенцией альпийского воздуха». Цена: как крыло от Boeing. Шаг 6. Открытие: «Извините, шампанское закончилось в 19:05» В день икс всё пойдет не по плану. Гриль сломается, музыкант сыграет ремикс на «Цыганочку», а тётя Зина из Роспотребнадзора придет с лицом, как у училки на экзамене. Расслабься! Главное — улыбайся и раздай гостям бесплатные чесночные гренки. Потом они напишут в отзывах: «Атмосферно!» Заключение: «Выжил? Теперь ты профи!» Если через месяц у тебя остался хотя бы один посетитель (скорее всего, твоя мама), ты на верном пути. Помни: ресторан — это как брак. Первые полгода — романтика, потом — работа над ошибками. Но когда кто-то скажет: «Это лучший чизкейк в моей жизни!» — ты поймешь, что игра стоила свеч. Или, точнее, потушенных пожарных датчиков. Удачи! И да пребудет с тобой санитарная книжка. ????

Подробнее

Как одеть команду ресторана

Одеть команду нужно так, чтобы их внешний вид соответствовал стилю заведения, был удобным для работы и создавал приятное впечатление у гостей.

Подробнее

Возникли вопросы? Свяжитесь с нами

Заказать звонок

Контакты

Соцсети и мессенджеры

Акционные товары

Корзина